dimarts, 26 de juliol de 2011

Testimoni directe de la victimització secundària

Aquest post és directe, Olympia explica la vivència recent dins un jutjat de violència sobre la dona de la ciutat de Barcelona, la seva veu valenta, l'ha transcrit en paraules que no us deixaran indiferents, confirmen amb fets l'anterior post sobre violència masclista institucional, aquest subtipus que el govern català no va deixar que s'incorporès al text de la Llei5/2008, de qué tenien por de l'allau de denúncies per aquest tema? del nombre infinit de víctimes invisibles i anònimes?
Gràcies Olympia pel teu coratge i per seguir endavant, no et rendeixis mai! Acció antimasclista! Autodefensa feminista!


"Son las 9.30, apenas he dormido. El duermevela se ha tejido de recuerdos, lagrimas y miedo.
Me llevan a una sala cerrada, pequeña de paredes desnudas. Apenas 10 sillas de plástico apoyadas en las paredes son todo son todo el mobiliario. Nada familiar, de color, tranquilizador…La puerta se abre desde dentro, pero cada vez que alguien debe entrar se ha de solicitar la apertura, la sala queda cerrada.

En la pared externa hay un cartel “ Sala de Víctimas”. Me cruzo con miradas inquisitorias, compasivas, indiferentes y me dejan dentro del cubículo.  Mi cerebro intenta colocar ideas, pensamientos, emociones. Sentada en una de la incómodas sillas , una voz que reconozco como la mía repite en mi cerebro una y otra vez “Yo soy la víctima”.

Mi único aliado es el cartel de la entrada, todo lo demás me recuerda a una puesta en escena. ¿Cómo he llegado hasta aquí? Mi vida de los últimos años pasa a gran velocidad: gritos, insultos, vejaciones, miedo, dolor… Esa sala los contiene todos; los recoge, amplifica y me los devuelve como una gran bofetada.

Me repito constantemente “Yo soy la víctima”. Te han empujado hasta esta sala y sientes que es una prueba más de todas las complicidades.

Pasan las horas. Son las 11.30, se abre la puerta y entra una mujer con gafas oscuras, intenta maquillarse el morado del rostro. ¿Se pueden maquillar los morados del alma?. La miro y me pregunto qué esconden realmente las gafas, y sobre todo a quién. Entra una toga negra, apenas le veo la cara, intercambian susurros rápidamente y la figura desaparece. La mujer habla un castellano con deje extranjero. Mi abogada se interesa por ella ¿Tienes defensa? “ No, no quiero, ya estoy acostumbrada. Los funcionarios le confirman a mi letrada que ha renunciado a todos sus derechos. ¿A qué vida habrá renunciado? Salen a la llamada del funcionario. Nos quedamos solas de nuevo.

De pronto empiezan a escucharse gritos muy cerca. Recuerdo que en algún lugar he leído “Sala de Detenidos”. Son gritos masculinos que hablan de dolor, traición, confianza; a mí me hacen daño. Un resorte me traslada a otro momento, otro lugar y esa sala se convierte en una visión borrosa y sus paredes se ciernen amenazadoras sobre mí.
He de salir de aquí. Son las 12 h. Necesito aire , saber que a pesar de mi entorno no soy prisionera, físicamente al menos porque mi dolor es mi carcelero.

Dejamos atrás el pasillo: “Sala de Víctimas”, “Sala de Acusados” , “Sala de Detenidos”. Como grandes archivadores, cada pieza del sistema es colocada, ordenada y etiquetada. Sientes que el contenido del archivo no importa a nadie. Todo ha de ser clonado, despersonalizado sin signos que denoten cualquier comprensión desde el otro lado de las puertas, sólo cemento y plástico. Deshumanización es neutralidad.

Me fumo varios cigarrillos y siento el aire liberador. Ese aire también trae otras cosas. Lo percibo, lo intuyo. Por el rabillo del ojo distingo su figura. Mis piernas tiemblan y sin poderlo evitar una vez más mis lágrimas caen.

Son las 13.30 h. ,por fin oigo mi nombre, me llevan a una sala general, mesas, ordenadores, gente alrededor. Me siento expuesta. “Eres la víctima” mi cerebro me recuerda. Mi abogada solicita la posibilidad de un espacio con intimidad donde mi dolor encuentre recogimiento. “Lo siento, las salas están ocupadas. Esto es lo habitual”.

Me presentan al Juez de Instrucción que viene acompañado por una chica joven. “¿No les importa verdad? Está de prácticas.

Las preguntas tienen una constante ¿Por qué…? Tengo el impulso de gritar ¡Soy yo la que quiero respuestas!

Al cabo de un rato, aparece un tipo joven vestido de forma informal que se sienta en un extremo. Sin más empieza un interrogatorio feroz, impertinente, no se quién es; es el Fiscal, me dicen en voz baja. “Eres la víctima, recuerda”, me dice mi cerebro, pero sólo oigo su voz. “El Fiscal” me mira agresivamente, sus preguntas inquisidoras llegan a la incongruencia. “Sr. Fiscal, pare que ya hemos tocado el tema”, le advierte el Juez. Yo sólo siento que a mi derecha, el abogado de él y enfrente el Fiscal están esperando que yo me levante y pida disculpas, disculpas por interrumpir su café, disculpas por atreverme a desafiar el orden establecido. “Yo soy la víctima”. Me siento como la transgresora. Yo no quería estar aquí, la culpa es vuestra y de vuestros valores, tengo ganas de gritar. Pero no lo hago; y sigo contestando y controlando mis lágrimas y las nauseas que me invaden.

Son las 16 h.. He de esperar su declaración me explican. Intentan que vuelva a mi “celda”. No puedo. Siento que me falta el aire. Un gesto de amabilidad; una mano me acerca varios kleenex y me apoya la otra en mi hombro, me acompaña a la salida. “No se preocupe, aquí está segura”. Ese sencillo gesto me provoca un llanto incontenible. Alguien ha entendido, “Yo soy la víctima”. Me pregunto si su gesto corresponde a la “sala-archivo” o  porque es el único que me siente, que me ve realmente.

Son las 17.30 h. Me informan que me puedo ir. Tengo la sensación que he pasado justito el examen del sistema. Como una voz en off: “ Vale vamos a tomarnos un tiempo con usted, pero no se haga ilusiones. De momento el Sr. Fiscal no considera necesaria su protección. No ve un peligro objetivo e inminente. Le esperamos en las previas, seguiremos hurgando en sus heridas, questionando su atrevimiento. No nos preocupa si su dolor es expuesto mil veces.

Son las 18.30.h. Llego a casa con la seguridad de que seguiré controlando los coches, las personas extrañas, las llamadas sin mensaje, negándome a ser unas iniciales en un periódico. “Yo soy la víctima”.

Juzgados de Violencia de Barcelona. Julio 2011"
Olympia

12 comentaris:

bruixagg ha dit...

Olympia, no lo olvides en ningún momento. Tú eres la víctima. La puta justicia de este país nos sigue pegando ostias. Disculpa el vocabulario, pero no puedo definirlo más "finamente". No llego a entender porqué nos juzgan a nosotras y no a ellos. Somos nosotras las que continuamente tenemos que demostrar que vivimos o hemos vivido con un maltratador. Tengo una sentencia en la que pone que no necesito orden de alejamiento, porque ya he sabido cuidarme sola.
Eres muy valiente, denunciando en estas condiciones tan poco dignas que nos ofrecen. Y eres muy valiente por explicar todo lo que te ocurrió en los juzgados, es una buena manera de ayudar a otras mujeres para que no se sientan bichos raros o que tienen una distorsión de la realidad...
Gracias por tu relato. Me brotan las lágrimas, no sólo por ser mujer maltratada, me brotan las lágrimas, simplemente, por ser persona.
Recuerda que no estás sola. Un abrazo enorme de todo corazón.

Tommozz ha dit...

Ànimos Olympia!
personas como tu merecen ser felices! y lucharemos para ello !!

besos

Anònim ha dit...

Algún dia dejaremos de sentirnos culpables y títeres... Todo empieza por nosotras mismas...algún día...

olympia ha dit...

Hola a tots
Gracies pel vostre suport.
No oblideu mai que ser una VICTIMA no és vergonyos, no és una lacra. En aquest viatge em qüestiono moltes coses. No ens ensenyen a ser VICTIMES, som incòmodes, políticament incorrectes i tot el sistema treballa perque siguem nosaltres qui mira a terra. Les veus han de ser les nostres. Penseu que en el fons son ells qui tenen por perque saben que son els responsables. Als camps d'extermini hi van morir mil.lions de persones , ¿creieu que ells volien ser víctimes?. Nosaltres no hem escullit. Per tant mireu a tothom als ulls, soc una víctima i que? Les nostres mirades , una al costat de l'altra faran que ells baixin les seves, les VICTIMES hem de ser les ACUSADORES. Us heu de perdonar, no heu fet res. Se que és molt difícil. Peró us proposo una cosa (amb permis del mestre clar). Vull que ens ajudem, us aniré fent partíceps de les meves experiències i reflexions , m'agradaria molts saber les vostres. No som culpables. La nostra dignitat i esència de persona és el que ens ha de guiar. Ens hem de plantejar dir prou. No estem solas. He arribat a la conclusió que prou de autoexcluïrnos, els hi fem el joc.

Petons
Olympia

bruixagg ha dit...

Olympia, estoy agotada, pero sólo quiero decirte, que gracias por unirte al club, al club de las valientes, de las que sobreviven el día a día, de las que van con la verdad por delante, al de las que nos caemos y volvemos a levantarnos...te podría decir un millón de cosas, pero todas las que hemos entrado en este club, ya las sabemos....
Sólo enviarte un abrazo enorme y darte las gracias, porque me siento menos sola. Salud

Anònim ha dit...

Hola a todas
Se acaban de marchar mis hijos para pasar 15 días con su padre.como manda la ley, la ley del Hombre!!.no puedo hacer nada solo esperar la vuelta..
Mis hijos son muy listos y buenos. Ojalá no cambien con esta nueva vida que les ha tocado vivir.
Me ha encantado el poema, define lo que vivimos en el día día, y lo que sentimos las que andamos por aquí ..
Me gustaría saber que puedo hacer para proteger a mis angelitos de esta enfermedad, de este mal , o lo que se llama el ser Padre por accidente. Hay sicólogos o terapias para que su pequeña cabeza entienda algo de lo que viven, y que no les afecta el día de mañana..
Gracias por leerme
Un saludo
Rebeca

olympia ha dit...

Querida R.
Te quería contestar antes, pero sabes? He tenido una crisis de mi ictus cerebral y he pasado por el hospital. ´Soy Mrs Somatización. :)
No se si tus angelitos habrán vuelto ya, pero quería decirte que ademas de psicólogos especializados, tú eres el puntal para ellos, enséñales a ser PERSONAS, tú eres Mejor que cualquier padre accidental, para transmitirles esa diferencia. No lo olvides nunca, la mejor protección es demostrarte a tí misma y a ellos que sois una familia, que no va con ellos. Tu eres quien les transmites la estabilidad. Sólo se tu misma, la mejor terapia para tí y para ellos es crear un lazo de sinceridad y amor. No soy psicóloga pero sí he aprendido y sigo aprendiendo que debemos ser conscientes de nosotras mismas y nuestro potencial, es lo que transmitimos. Es difícil pero TU PUEDES.
Recuerda, no estás sola.
Un beso
Olympia

Anònim ha dit...

Hola a todas
Gracias Olympia por tus bonitas palabras de apoyo. y SI, MIS RETOÑOS VOLVIERON AYER. por fin se acabó esta distancia, de momento, por este año, hasta septiembre no empieza el regimen de visitas para este padre accidental.
En fin, vuelta a empezar, mis hijos tienen 13 y 11.son grandes ya..y poco le va a durar este regimen.
lo que me da coraje es el tiempo perdido en este matrimonio, este proyecto de vida.
me quede vacía, rota, llena de dolor y rabia.
El, feliz rehaciendo su vida, haciendo que nunca paso lo que paso, que tanta humillación , faltas de respeto, maltrato, era y es fruto de mi imaginación, que estoy loca.
me quedo sin aliento.
besos a todas
y animo
Rebeca

bruixagg ha dit...

Hola valientes!!!
Olympia, espero que estés más recuperada de tu ictus, creo que la somatización es algo que nos caracteriza bastante. Pensaba que yo era la reina, pero ya veo que no. Mejor que nos riamos de nuestros males, aunque sean una gran putada para soportar nuestro día a día.
Rebeca, me alegro que ya estés con tus hijos. Yo tengo la desgracia de que mi hijo se vaya cada 15 días, la mitad del verano. Como comprendereis, odio el verano...no lo soporto. El pasado domingo, lo volví a llevar al punt de trobada...Todo es irrisorio, una pantomima...al crío no lo escuchan, sólo lo oyen, le dan una palmadita en la espalda y para adentro. No sé si alguna hace intercambios en algún punt, pero es bastante vergonzoso. Con el agrabante de que cuando tiene las visitas intersemanales, no coinciden con el punt y el intercambio lo hacemos en la calle. Porque, para qué la orden de alejamiento??? Cuando se va con su padre, no nos deja comunicarnos, así que este verano, me dijo mi nueva abogada que le diera un móvil. El móvil ha sido requisado todas las veces que se ha ido mi hijo por su sr. padre, así que seguimos sin comunicarnos. Una locura....Intuyo que en octubre, tendré que reagruapar varias incidencias cometidas por el capullo con el que me casé y tendré que denunciarlo por diferentes motivos. No tengo ganas, me agota, me desgasta de una manera increible...pero ese desgaste lo hace practicamente a diario...
Ayer hablé con mi ex, mi última pareja. Bueno, la única relación estable después de mi ex marido...no funcionó, el no supo acompañarme y yo no supe tener una relación sin maltrato...me comentó que había leido varios artículos sobre el síndrome de la mujer maltratada cuando vivíamos juntos. Extraño en mí, pero no había leido nada sobre el tema. Hoy he estado buscando en google, y sí, la verdad es que en uno de los artículos, uno de los primeros, me he sentido tan identificada...y he sentido tan identificado a mi maltratador....
Estoy muy triste...y me gusta que esteis ahí. Aunque la gente de mi alrededor sabe de mi problemática, no puedo hablar de muchas cosas con ellos...es como que te repites continuamente...y por otro lado, está mi familia, mis padres que son mayores, y me ven, y ven a mi hijo y también ven a su padre...y aguantan el tirón. Detesto dar pena, pero como ya he dicho somatizo que da gusto, lo último ha sido una intervención de espalda, en la que me la han tenido que fijar a nivel lumbar y tengo una lesión medular...no es muy agradable....Mi ex, con el que hablé ayer, me dejó en el hospital, después de que me operaran. En realidad, la relación se había terminado antes, al menos para él. No lo culpo, cometimos errores y no superó tanta presión, porque está claro que mi ex marido, no nos lo puso fácil. No sé porque estoy explicando todo este rollo. Igual, el jefe no lo publica, pero a mi me ha servido de desahogo.
Gracias por estar ahí.
1bso enorme.

Anònim ha dit...

Buenos días a todas
Te leo bruixagg y se me rompe el alma, porque no puedes tener derecho a rehacer tu vida, y k tu ex te deje en paz. Bastante una lo tiene difícil para levantarse cada mañana , mirarse al espejo y decirse, sigo aquí, arregla esta cara, y dibuja una sonrisa!! Y al día día ..
Mis hijos solo van una ves en agosto, pero vuelven hechos polvos, y claro, no me comunico y hago de tripas corazón, para no deverle nada al individuo, les queda poco de esto( espero) que reaccionen y que valoren quien es quien.
Yo también escribo para deshahogarme. No quiero molestar mas a mis amigas, mi familia, bastante han hecho y siguen..
Yo no tengo punto de encuentro, los recoge en casa de mis padres y los devuelve allí . Evito contacto visual, evito cualquier cosa, detalle , que me recuerde mis años desperdiciados, mis años de " Amor" y " entrega".
A veces me paro a pensar, y me pregunto como hemos llegado hasta ESTO .. Nos queríamos, de novios, no podía pasar ni un día sin llamarlo, sin escribirle, sin salir a buscarlo.. A pesar de lo que me decían los míos .. No se la verdad!! Que fue mi error? Que he hecho mal? Pata que el proyecto de tu vida se vaya al diablo, y se convierta en bureaufax , denuncias, incidencias, intercambio, violencia, insultos, desafíos,insomnios, desastre, tristeza , angustia, y depresión ..
Gracias Rubén por darnos este espacio,y gracias chicas!! Por el apollo..
Bruixagg, estoy aquí para lo que quieras y Cuando quieras..
Olympia, Animo!!
Besos
Rebeca

bruixagg ha dit...

Gracias Rebeca.
No te culpabilices más porque el padre de nuestros hijos sean unos maltratadores. Nos han mermado tanto, que han conseguido pasarnos sus miedos, sus miserias, su poca hombría...Esa es su responsabilidad, no la nuestra.
Nosostras tenemos que conseguir que nuestros hijos sean personas con valores, maduros y que asuman la responsabilidad de sus errores. Acompañarlos en este camino tan empinado, tanto para ellos como para nosotras, pero no podemos culpabilizarnos y seguir pensando que el fracaso de nuestra vida en pareja es culpa nuestra. No hemos sido nosotras las violadoras, ni las que pegaban, ni las que ejercíamos maltratato psicológico a diario. Yo también pensaba que lo mío era amor, pero no, era dependencia enfermiza...
Cuidaros mucho, yo, de momento, sigo esperando a que mi hijo vuelva...ya quedan menos días.
1abrazo a tod@s.
Bruixagg

olympia ha dit...

Hola a todas,
Gracias por vuestros ánimos, para ser mi tercer ictus estoy en ello. No estais solas, todas tenemos sentimos sentimientos comunes, más de lo que pensamos. Centraros en vosotras, que nos cansemos es lo que el sistema quiere. Lo que al sistema le incomoda es que somos nombres , no datos. Existimos y exigimos justicia. Centraros en vosotras . Todas sentimos que estamos solas rodeadas de gente,que hemos malgastado nuestros años de vida, y muchas aún nos hacemos la pregunta ¿qué hecho mal?. NO HEMOS HECHO NADA. No debemos permitir que nos arrastre su miseria moral. Debemos pensar que seremos más fuertes. Todas sois mejores que vuestros maltratadores. No dejemos que ganen. Estoy preparando mi próximo paso en el juzgado y sabeis? existen a todos los niveles estudios y análisis sobre nuestras experiencias y los transtornos que sufrimos. Entre ictus e ictus he descubierto estudios recientes que relacionan el maltrato con todo tipo de disfunciones, en mi caso además del coco, sistema inmune, daños cerebrales, diagnóstico de esclerosis múltiple etc etc. Os aconsejo el libro de MF Hirigoyen "El acoso moral" os sentireis un poco mejor(si no lo encontrais os paso un link). Creo que es bueno que nos contemos "los rollos". Para eso estamos. Un beso
Olympia "Vive la Resistance" y prohibamos palabras como fracaso, culpa, etc.. La próxima que las pronuncie paga un café.
(Ah se me olvidaba , yo he sido diagnosticada con el Síndrome que debería ser de la mujer cabreada en vez de maltratada, Oms T-74 :)

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